Comprendiendo a los ingenieros
Un ingeniero fue llamado a arreglar un costoso equipo electrónico. Sentado frente a la pantalla de equipo, el ingeniero oprimió unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato. Luego procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta y media a un minúsculo tornillo. Entonces encendió de nuevo el equipo y comprobó que ya estaba trabajando perfectamente.
El presidente de la compañía, encantado, se ofreció a pagar la cuenta en el acto.
- ¿Cuánto le debo? - preguntó.
- Son mil dólares, si me hace el favor.
- ¿Mil dólares? ¿Mil dólares por unos segundos de trabajo? ¿Mil dólares por apretar un simple tornillito? ¡Ya sé que mi equipo es muy costoso, pero mil dólares es una cantidad exagerada! La pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que la justifique.
El ingeniero asintió con la cabeza y se fue. A la mañana siguiente, el presidente recibió la factura, la leyó con cuidado, sacudió la cabeza y procedió a pagarla en el acto, sin chistar. La factura decía:
Servicios prestados:
Apretar un tornillo........................ 1 dólar
Saber qué tornillo apretar............. 999 dólares
Se murió un ingeniero y se fue a reportar a las puertas del cielo. Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al Paraíso. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo: "Lo lamento, no estás en listas...".
Así que el ingeniero se fue a tocar la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.
Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Al paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc.
Un día Dios le habló al Diablo por teléfono y -con tono de sospecha- le preguntó: "¿Y... cómo han estado por allá en el infierno?"
"¡Estamos de lo mejor! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, puentes por encima de las pailas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc.
“¿Qué¿, ¿QUÉ? ¿Tienen un ingeniero allá? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas para acá inmediatamente!”.
“¡Ni loco! Ya me gustó tener un ingeniero en la organización... y me voy a quedar con él eternamente".
“Mándalo para acá o... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...”.
Y el Diablo, con la visión nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
- "¿¿Ah sí ??... y no más que por curiosidad... ¿DÓNDE VAS A CONSEGUIR UN ABOGADO?”
Un hombre camina por la calle de un pequeño pueblo, cuando de pronto se da cuenta que encima de él hay un globo aerostático flotando.
De ese globo cuelga una canasta y en esa canasta hay un señor, que le hace señas como desesperado.
Con
curiosidad, se aproxima lo más que puede y escucha con atención. Al fin, el
piloto del globo logra que el aparato descienda un poco y le grita:
"Disculpe
¿podría ayudarme? Prometí a una persona que me encontraría con él a las dos de
la tarde, pero ya son las dos y treinta, y no sé dónde estoy”.
El
transeúnte, con mucha cortesía le respondió:
"Claro
que puedo ayudarle!... Usted se encuentra en un globo de aire caliente,
flotando a unos veinte metros encima de la calle 10. Está a cuarenta grados de
latitud norte y a cincuenta y ocho grados de longitud oeste.
El aeronauta
escucha con atención, y después le pregunta con una sonrisa:
"¿Amigo,
es usted un ingeniero o un científico?"
"Si
señor, soy ingeniero, pero ¿cómo lo supo?
"Porque
todo lo que usted me ha dicho puede ser técnicamente correcto, pero esa
información no me sirve de nada, y sigo perdido".
El
ingeniero se queda callado a su vez, y al final le pregunta al del globo:
"¿Usted,
no será por casualidad, un dirigente político?"
"En
efecto. ¿Cómo lo ha averiguado?"
"Ah! Muy fácil: Mire, usted no sabe ni donde está, ni para donde va, hizo una promesa que no tiene ni idea como cumplir y espera que otros le resuelvan los problemas. Está exactamente tan perdido como antes de preguntarme; pero ahora resulta que la culpa es mía”.
Los ingenieros nunca pueden ganar tanto como los ejecutivos y los comerciantes. Se demuestra matemáticamente a partir de los siguientes dos postulados:
Postulado No. 1: Conocimiento es Poder
Postulado No. 2: Tiempo es Dinero
Todos conocemos el siguiente principio de la física: Potencia = Trabajo/Tiempo
Pero considerando que Conocimiento es Poder, tenemos que: Conocimiento = Trabajo/Tiempo
Y como Tiempo es Dinero, resulta que: Conocimiento = Trabajo/Dinero
Ahora, si en ésta ecuación, despejamos la variable Dinero, obtenemos que: Dinero = Trabajo/Conocimiento
Así que cuando Conocimiento se aproxima a cero, el dinero tiende al infinito, independientemente de la cantidad de trabajo realizado.
Con lo que queda demostrado que: CUANTO MENOS USTED SEPA, MÁS GANARÁ.
Si no ha entendido la demostración de este teorema, no se preocupe, seguramente usted estará gozando de un altísimo sueldo.
Estadísticas ingenieriles:
Si se pudiese reducir la población mundial a 100 ingenieros manteniendo las proporciones, el grupo estaría compuesto del modo siguiente:
93 hombres, 6 mujeres (de las cuales 3 serian lesbianas, una saldría con tu mejor amigo y las otras dos serían feísimas) y 1 homosexual.
De los 93 hombres, 50 llevarían lentes, 30 serían calvos, 1 sería un ingeniero atípico (alto, guapo y simpático) y 12 se creerían ingenieros atípicos, aun siendo mucho más feos que los demás.
De esos mismos 93 hombres, 40 hablarían continuamente de computadoras, 30 hablarían continuamente de juegos de computadora y 23 hablarían continuamente de sistemas operativos.
Así que si Ud. es hombre y se ha despertado esta mañana sin ser ingeniero, es afortunado.
Si en cambio se ha despertado, no es ingeniero y una rubia espectacular está con usted en la cama, es particularmente afortunado.
Si se ha despertado, pero es ingeniero y una rubia espectacular está con usted en la cama, tranquilo: cree que se ha despertado pero en realidad todavía está soñando.
Chistes que sólo entienden los ingenieros:
En una fiesta de funciones está bailando "seno de x" con "coseno de x" y "seno de x" se da cuenta de que "e a la x" esta sentado solo a un costado de la pista. Entonces se le acerca amigablemente y le dice: “Ven a bailar, INTEGRATE!!!!” y él le responde: “No, para qué? Si da igual”.
Que es un niño complejo? Un niño con la madre real y el padre imaginario.
Dios es real, a menos que sea declarado entero.
Jesús a sus discípulos: “En verdad os digo: y= x ^2+3x+4 !!!!”. Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que Pedro se dirige a Jesús y muy apesadumbrado le dice: “Maestro no entendemos....”. “Tranquilos, es una parábola”, les responde Jesús.
Me gustan los polinomios, pero solo hasta cierto grado.
Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro: ¿Tienes un momento?
¿Qué le dice la curva a la tangente? ¡No me toques!
¿Por qué los osos blancos se disuelven en agua? Porque son polares.
¿Qué es un oso polar? Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.
¿Qué hace un electrón cuando cae al suelo? Planck
¿Y cuando eructa? Boooooorh
¿Qué le dice un superconductor a otro? ¡qué frío hace! no resisto más.
Un
ingeniero estaba cruzando una vía un día, cuando un sapo lo llamó y le dijo:
"Si me besas, me volveré una hermosa princesa".
El ingeniero se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo.
El sapo volvió a hablar, y dijo: "Si me besas para que me vuelva una
hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana".
El ingeniero sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a meter en el bolsillo.
Entonces el sapo gritó: "Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedaré contigo y haré CUALQUIER cosa que quieras".
Otra vez el ingeniero sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo.
Finalmente el sapo preguntó: "¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo por una semana y haré lo que quieras. ¿Por qué no me besas?"
El ingeniero dijo: "Mira, soy un ingeniero. No tengo tiempo para esas tonterías... ¡pero un sapo que habla!: ¡¡eso si que es algo interesante para contar en el trabajo!!"
Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus de la universidad, cuando uno de ellos dijo: "¿De dónde sacaste esa magnifica bicicleta?"
El segundo contestó: "Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis tareas pendientes, cuando una hermosa chica apareció sobre esta bicicleta, tiró la bicicleta al suelo, se sacó toda su ropa y dijo: "Toma lo que quieras".
El primero cabeceó afirmativamente: "¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera quedado bien!".
Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca de si era mejor pasar el rato con la esposa o con la amante.
El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida para una relación duradera.
El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio.
El ingeniero dijo: "A mi me gustan las dos".
"¡¿Las dos?!" Le preguntaron.
"Sí. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estás pasando el rato con la otra, y así puedes ir a la empresa y terminar el trabajo pendiente."
Un ingeniero estaba reunido con sus colegas tomando un café y les comenta a estos:
-Ingeniero: Anoche conocí a una rubia espectacular en un pub.
-Amigos: Guaaaauuu!
-Ingeniero: Entonces la invité para ir a tomar una copa en casa....y ella aceptó!
-Amigos: Guaaaaaaauuuuuuu!
-Ingeniero: Bebimos un par de tragos y comencé a besarla.
-Amigos: Guaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuu!
-Ingeniero: Ahí, por increíble que parezca, la rubia me dijo: "Quítate toda la ropa YA!!!"
-Amigos: Guaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
-Ingeniero: Entonces me quite la ropa, la agarre y la desnudé completamente, la tiré sobre la mesa donde tenía mi nuevo portátil...
-Amigos: Ajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!, ¡tienes un nuevo portátil !!!!!!!!!.
Y.... cuenta, cuenta, ¿qué procesador tiene?, ¿de cuánto es el disco duro?, ¿cuanto tiene de memoria?, ¿tiene Linux?, ¿pantalla TFT? Seguro que te costó un ojo de la cara.
La vida de un ingeniero:
- Generalmente trabaja hasta tarde. ¡Como una mujer pública!
- Además es más productivo de noche. ¡Como una mujer pública!
- Le pagan para que haga feliz al cliente. ¡Como una mujer pública!
- Cobra por hora, pero el tiempo se extiende hasta que termine. ¡Como una mujer pública!
- El cliente paga la cuenta del hotel y por las horas trabajadas. ¡Como una mujer pública!
- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que haga maravillas. ¡Como una mujer pública!
- Si es bueno, él no está orgulloso de lo que hace. ¡Como una mujer pública!
- Cuando le preguntan en qué trabaja, no lo puede explicar. ¡Como una mujer pública!
- Sus amigos se distancian de él y sólo anda con otros iguales que él. ¡Como una mujer pública!
- Evalúan su "capacidad" con horribles pruebas. ¡Como una mujer pública!
- Cada día al levantarse dice "¡NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!" ¡Como una mujer pública!
- Un ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.
- Un ingeniero no es que tenga el ego muy grande, es que el cuarto es muy chiquito.
- Un ingeniero no es que quiera tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.
- Un ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que los otros son unas niñas lloronas.
- Un ingeniero no ve el mundo, lo cambia.
- Un ingeniero no es que sea un presumido, es que los simples mortales no lo comprenden.
- Un ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.
- Un ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención.
Para el optimista, el vaso está medio lleno.
Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser.
Reza la leyenda que, cuando Dios dotó a los hombres con el conocimiento de cómo construir y proyectar cosas, determinó que dicha sabiduría quedaría restringida a un grupo muy pequeño y seleccionado.
Sin embargo con el tiempo muchos de ese pequeño grupo empezaron a traicionar las determinaciones divinas y creerse perfectos, por lo que Dios decidió hacer valer algunos mandamientos para aquellos que lo traicionaran:
La Maldición de los Ingenieros:
1º No tendrás vida personal, familiar o sentimental.
2º No verás a tus hijos crecer, ni jugarás con ellos.
3º No tendrás feriados, fines de semana o cualquier otro tipo de días de descanso.
4º Tendrás gastritis (si tienes suerte), aunque usualmente tendrás úlcera.
5º La prisa será tu único amigo y tus comidas principales serán los sándwiches y la pizza.
6º Tus cabellos se volverán blancos antes de tiempo (si es que te quedan cabellos).
7º Tu salud mental será puesta en jaque antes que completes 5 años de trabajo.
8º Dormir será considerado período de descanso y nunca dormirás bien o suficiente.
9º El trabajo será tu actividad preferida, tal vez la única.
10º Las personas serán divididas en 2 tipos: las que entienden de ingeniería y las que no entienden.
11º La máquina de café será tu mejor compañera de trabajo, pero la cafeína no te hará mucho efecto.
12º Los happy hours serán excelentes oportunidades de tener algún tipo de contacto con otras personas como tú.
13º Exhibirás ojeras como trofeo de guerra.
Y lo peor...
14º INEXPLICABLEMENTE, ¡¡¡TE GUSTARÁ TODO ESO!!!
Sin embargo, ¿cómo sería el mundo sin ingenieros?
You must be an engineer !
There was a
manager, an engineer and a programmer driving down a steep mountain road. The
brakes failed, and the car ended out of control down the road.
Half way down, the driver managed to stop the car, and avoid going over a cliff
by running the car against the embankment. They all got out, shaken by their
narrow escape from death, but otherwise unharmed.
The manager said "To fix this problem we need to organize a committee,
have meetings, and through a process of continuous improvement, develop a
solution."
The engineer said "No, that would take too long, and besides, that
method never worked before. I have my trusty pen knife here and will take apart
the brake system, isolate the problem and correct it."
The programmer said "I think you're both wrong! I think we should all
push the car back up the hill and see if it happens again."