Lecciones de Estrategia Empresarial
Lección 1: Cómo vender el infierno
Un día, mientras caminaba por la calle, un alto dirigente de un partido político muy popular es trágicamente atropellado por un camión y muere. Su alma llega al paraíso (quizás por error) y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona.
- Bienvenido al paraíso, le dice San Pedro.
- Antes de que te acomodes, parece que hay un pequeño problema. Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no estamos seguros de cómo proceder. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.
Acto seguido esto San Pedro acompaña al político al ascensor y baja, baja y baja hasta el infierno.
Las puertas se abren y se encuentran justo en medio de un verde campo de golf.
A lo lejos se ve un club y a la entrada están muchos de sus amigos que habían trabajado con él, todos vestidos con traje de noche y muy contentos.
Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.
Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club con langosta y caviar.
Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas.
Allí se encuentra también el propio Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.
Se están divirtiendo tanto que, antes de que se den cuenta, es ya hora de irse.
Todos lo despiden con un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor.
El ascensor sube, sube, sube y se reabre la puerta del Paraíso donde San Pedro lo está esperando.
Ahora es el momento de pasar al Paraíso, le dice.
Allí el político pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando.
Antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.
-Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad. Le indica San Pedro.
El hombre reflexiona un momento y luego responde:
- Bueno, el Paraíso es precioso, pero creo que se está mejor en el infierno.
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja y baja hasta el infierno.
Cuando las puertas del ascensor se abren, se encuentra sorpresivamente en medio de una tierra desértica, cubierta de estiércol y desperdicios.
Allí están sus amigos vestidos con trapos, recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.
El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
-No entiendo, balbucea el político. Ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club, y comimos langosta y caviar, y bailamos y nos divertimos mucho.... y...y...ahora todo lo que hay es un terreno desértico lleno de porquerías..., y mis amigos parecen unos miserables, agrega.
El Diablo lo mira, sonríe y dice:
- Ayer estábamos en campaña, pero hoy es distinto: ya has votado por mí.
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Lección 2: Pregunte primero antes de entrometerse
Un Gerente está con un paquete de hojas frente a la trituradora de papeles. Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le dice:
- ¿Le ayudo?
El Gerente, agradecido, contesta:
- Muy amable, parece ser que me quedó grande la tecnología.
El empleado, muy diligente, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura, y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al Gerente:
- ¿Ve que fácil?
Y el Gerente pregunta:
- ¿Y por dónde salen las copias?
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Lección 3: El uso de la información
Un hombre se va a duchar en el momento que su esposa está terminando de hacerlo. En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa.
Antes de que ella pronuncie una palabra, el vecino le dice:
- Le doy 1000€ si deja caer la toalla en el suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1000€, se los entrega, da media vuelta y se va…
Aún confundida, ella cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo.
Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.
- El vecino de al lado, dice ella.
Y el marido le pregunta: - ¿Te devolvió los 1000€ que le presté?
Moraleja: Si usted comparte la información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.
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Lección 4: Sobre la información correcta y veraz
Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se fuga de la prisión después de estar 20 años en la cárcel.
Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación.
Arrastrando la silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:
- Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar.
¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
- Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y me quería saber si guardábamos la vaselina en el lavabo.
¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo!!
Moraleja: No estar informado verazmente puede acarrear serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas sorpresas.
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Lección 5: Sobre los planes estratégicos
Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
- Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
- Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa…
Coge el segundo preservativo, piensa un momento y…
- Deme uno más, porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que… y como voy a ir a cenar a su casa esta noche…
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas.
En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa.
El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
- Señor, te damos gracias por los alimentos… Bendícenos a todos… Y perdónanos si en algo te hemos ofendido…
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
- ¡Gracias Señor!
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
-No sabía que fueras tan religioso…
- ¡¡Ni yo que tu padre era el farmacéutico!!
Moraleja: No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia organización.
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Lección 6: Hablar no es lo mismo que comunicar
Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol.
Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla.
En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.
El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice : "yo".
- Su perra está alzada, le dice el policía.
- No puede ser, yo la dejé en el suelo, responde el paisano.
- Quiero decir que está en celo, insiste el policía.
- No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras..- contesta el gaucho sediento.
- Digo que está caliente, ¿me entiende?
- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.
Exasperado, el policía exclama:
- Oiga, su perra quiere tener relaciones sexuales!!
El paisano le responde:
- Pues ¡adelante mi hijo! Siempre quise tener un perro policía.
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Lección 7: Quien habla de último…
Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar y, tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite. La frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo.
- Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio.
- ¡A mi primero! ¡Yo primero! Porfía el empleado administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y … ¡Puff! …¡Desaparece!
Sin salir de su asombro, el vendedor grita:
- ¡Ahora a mi! … Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y … ¡Puf! … ¡Desaparece!
- Bueno, ahora te toca a ti, le dice el Genio al gerente.
- Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo, dice el gerente.
Moraleja: Siempre hay que dejar que el jefe hable de primero.
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Lección 8: Nunca diga algo por lo que tendrá que disculparse
Una dama entra a una farmacia y le dice al farmacéutico:
-Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal, el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
-¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
-Para matar a mi marido.
-¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abrió la cartera y sacó una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
-¡Mil disculpas!, dijo el farmacéutico -no sabía que usted tenía receta.
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Lección 9: Cuando tenga que dar una excusa, que sea con elegancia
Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british accent":
-Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos.
Muchas gracias.
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Lección 10: Edad vs juventud
Un viejo tenía un lago en su finca.
Después de mucho tiempo, decidió ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas y vio un grupo de chicas bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las chicas gritó:
-No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo.....
La edad y la experiencia siempre triunfarán sobre la juventud y la ingenuidad.
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Lección 11: Aprenda a preguntar correctamente
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa del domingo preguntó:
¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron.
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Lección 12: La rifa en la oficina
En una importante fiesta en la oficina, llega el momento del sorteo. Entre los asistentes hay un mudo.
El gerente saca el boleto ganador de una camioneta 4x4. - El
ganador es el Nº 2440 !!!! - exclama.
El mudo mira su boleto y es el 2440. No sale de su asombro cuando se da
cuenta que ha ganado el premio.
'Hum, hum, hum!!' era lo
único que logra decir, mientras trata de abrirse paso entre los asistentes para
reclamar su premio, pero nadie repara en el pobre mudo.
'El 2440, a la uunnaaa!!'
El mudo, desesperado,
sigue apartando gente con sus brazos y gimiendo 'Hum hum, hum!!', pero nadie le
hace caso.
El 2440, a las dooossss!!!!'.
El mudo, viendo que no llegará a tiempo para reclamar su premio, en un acto
desesperado se baja el cierre, saca su miembro y se lo muestra a la secretaria
del gerente.
Escandalizada, la secretaria comienza a gritar: ¡¡¡¡ EL MUDO SE LO SACÓ !!!!
¿¿EL MUDO SE LO SACÓ??
SIIIII…
Moraleja:
Ser creativo en su vida y en su trabajo, incluso en situaciones adversas..... Le solucionará muchos inconvenientes……
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Lección 13: Buscando empleo
Cuatro jóvenes recién graduados en cuatro importantes centros tecnológicos del mundo (MIT, Harvard, La Sorbona y la Universidad de La Coruña), solicitan empleo en una gigantesca empresa multinacional ubicada en Nueva York. Al cabo de unos días los llaman para hacer la entrevista con el Director General.
Al llegar, el Director les indica que deberán responder a una única pregunta y que, dependiendo de sus respectivas respuestas, podrá clasificar a cada uno como candidato.
En la entrevista el Director pregunta: ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
El graduado de MIT contesta: El pensamiento.
Y le pregunta el Director: ¿Por qué?
Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta.
Pasa entonces al graduado de Harvard, que contesta: Un parpadeo de ojos.
Explíquese -le pide el Director-.
Porque es tan rápido, que, a veces, ni sentimos cuando lo hacemos.
El Director queda encantado.
El graduado de la Sorbona responde: Señor Director, mi respuesta es la electricidad.
¿Puede decirme por qué piensa eso?
A lo cual, el de La Sorbona le responde: Llegamos al interruptor de la luz y podemos, con un ligero movimiento, encender una luz que está siendo generada a 50 Km. de distancia.
Excelente -responde el Director-.
Y ahora le toca a Manolo, el gallego de la Universidad de La Coruña: Caramba, hombre!... ¡La diarrea!
El Director, confundido, le espeta: ¿Usted está de broma?... ¡¿Qué está diciendo?!
El graduado gallego le contesta: Anoche he tenío una diarrea tan fuerte, que antes de poder pensar, de parpadear o de encender la luz, ya me había chorreado.
¡El empleo es suyo!
"La simplicidad llevada al extremo se convierte en elegancia" - John Franklin
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Lección 14: Estar bien informado
Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera, esperando el autobús.
El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna.
Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente. Consigue controlar el coche, aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella.
La monja mira al cura y le dice:
-Padre, recuerde el Salmo 129.
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja:
- Padre, recuerde el salmo 129, reitera la monja.
El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:
- La carne es débil, hermana…
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino.
El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129.
Salmo 129: "Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria".
Moraleja: Esté informado al máximo sobre temas relacionados con su trabajo o se expone a perder grandes oportunidades.
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Lección 15: Un perrito en Africa
Un explorador va de cacería para África y lleva su perrito. Un día, el perrito se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al darse cuenta que la pantera lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.
En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
- ¡¡¡Ah, qué rica pantera me acabo de comer!!!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: ¡¡¡¿Quién sabe qué animal será ese. A ver si me come a mí también???!!!
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano, oyó y vio la escena. Sin más salió corriendo tras la pantera para contarle cómo la había engañado el perrito:
- ¡Pantera pendeja. Esos huesos ya estaban ahí! Además, es sólo un simple perrito!
La pantera furiosa sale corriendo a buscar al perrito con el mono montado en el lomo. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera con el mono y se da cuenta de que éste le había ido con el chisme.
¿Y ahora qué hago?- piensa todo asustado. Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda, como si no los hubiera visto. Cuando la pantera estaba cerca de atacarlo de nuevo, el perrito exclama:
- ¡¡¡ Este mono irresponsable, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!!!
De nuevo la pantera frena en seco, gira y sale despavorida, pero claro, no sin antes desquitar su ira y su hambre con el mono.
Moraleja: En momentos de crisis, sólo la imaginación es más importante que el conocimiento.
1. Procura ser imaginativo como el perrito.
2. Evita ser pendejo como la pantera.
3. Nunca, pero nunca, seas un chismoso como el mono.
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Lección 16: Cómo reaccionar ante una situación desfavorable
Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100€. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:
- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.
- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
- No puedo, lo he gastado ya.
- Bien, da igual, entrégueme el burro.
- Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?
- Lo voy a rifar.
- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.
Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.
- ¿Qué pasó con el burro?
- Lo rifé. Vendí 500 tickets a 2€ y gané 998€.
- ¡¡¿Y nadie se quejó?!!
- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2€.
Moraleja: Siempre hay una forma de convertir una situación desfavorable en éxito.
Lecciones de Abogados
Lección 1: El ingeniero, el abogado y el diablo
Se murió un ingeniero y se fue a reportar a las puertas del cielo. Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al Paraíso. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo: "Lo lamento, no estás en listas...".
Así que el ingeniero se fue a tocar la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.
Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Al paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc.
Un día Dios le habló al Diablo por teléfono y -con tono de sospecha- le preguntó: "¿Y... cómo han estado por allá en el infierno?"
"¡Estamos de lo mejor! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, puentes por encima de las pailas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc.
“¿Qué¿, ¿QUÉ? ¿Tienen un ingeniero allá? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas para acá inmediatamente!”.
“¡Ni loco! Ya me gustó tener un ingeniero en la organización... y me voy a quedar con él eternamente".
“Mándalo para acá o... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...”.
Y el Diablo, con la visión nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
- "Ah sí ??... y no más que por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO? ¡¡Todos ellos están aquí!!”
Lección 2: El abogado y la fulana
La madame abre la puerta del burdel, y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
- ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.
- Quiero ver a Natalie, contesta el señor.
- Natalie es nuestra dama más cara...
- ¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.
Cuando aparece la tal Natalie, le explica al caballero que ella cobra $3.000 por la visita. Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien dólares.
Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando.
La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie. Le entrega otros treinta de cien, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil dólares y desaparecen durante una hora.
Al salir, Natalie le dice al tipo:
- Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es Ud.?
El tipo replica:
- De Valencia.
- ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.
- Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 dólares.
Buenas noches. Ha sido un placer.
MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: La muerte, los impuestos y que te friegue un abogado.
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Lección 3: Las abogadas son mujeres
Un joven y hábil abogado sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.
Pensando en que también quedaría sólo, decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera.
Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos.
El se arrimó y le dijo:
- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Quieres acompañarme y venir conmigo a mi casa?.... Puedes llegar a ser mi mujer.
Impresionada la hermosa y brillante abogada se fue con él.
Y tres días después se transformó en su madrastra.
MORALEJA: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres.
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Lección 4: El contador y el abogado
Un jefe de la Mafia descubrió que su contador había desviado para sí 10 millones de dólares de la caja de la Mafia. El contador era sordo y por eso había sido admitido en el trabajo, pues, como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso no podría actuar como testigo. Cuando el jefe le fue a preguntar sobre los 10 millones, llevó consigo al abogado, quien además conocía el lenguaje de señas de los sordomudos. El jefe lr preguntó al contador:
- ¿Dónde están los 10 millones que me robaste?
El abogado, usando el lenguaje de las señas, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señas:
- No sé de qué me están hablando.
El abogado tradujo al jefe:
- Dice que no sabe de qué le hablamos.
El jefe sacó una pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- ¡¡¡¡A ver ahora, pregúntale de nuevo!!!!
El abogado, por señas, le dijo:
- El jefe te va a matar si no cantas donde está el dinero.
El contador respondió con señas:
- OK, ustedes ganan; el dinero está en una valija marrón de cuero que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Giuseppe, Nº 400 calle 26, bloque 6, Barrio Santa Marta de Pinamar.
El Jefe le preguntó al abogado:
- ¿Y? ¿Qué te dijo?
El abogado respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan bolas para apretar el gatillo.
MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: La muerte, los impuestos, que te friegue un abogado y que te mienta el contador.
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Lección 5: El abogado de las Mil y una Noche
Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Akbar.
Hacía mucho tiempo estaba obsesionado con el deseo incontrolable de chupar los voluptuosos senos de la reina hasta hartarse. Por supuesto, nunca había podido hacerlo.
Un día reveló su deseo a Birbal, principal consejero y abogado de la Corona, y le pidió que hiciese algo para ayudarlo.
Birbal, después de mucho pensar, aceptó ayudarlo, con la condición de que Amit le pagara mil monedas de oro. Amit aceptó el acuerdo.
Al día siguiente Birbal preparó un líquido que causaba picazón y lo derramó en el sostén de la reina mientras ésta tomaba un baño. Pronto el escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al rey preocupado y a la reina muy molesta.
Se hicieron consultas a los médicos, y ante la falta de respuesta de éstos, Birbal dijo que a su entender sólo una saliva especial, aplicada por cuatro horas, curaría el mal. Birbal también dijo que esa saliva tan especial podría ser encontrada en la boca de Amit.
El Rey Akbar se puso muy feliz y llamó a Amit, quien durante las cuatro horas siguientes se cansó de chupar a voluntad los suculentos y deliciosos pechos de la reina. Lamió, mordió, apretó y acarició, en fin, hizo todo lo que siempre había deseado.
Con su deseo ya plenamente realizado y su libido satisfecha, Amit se negó a pagarle a Birbal lo que habían convenido; además se burló de él y se le rió en la cara. Sabía que, naturalmente, Birbal nunca podría contar el hecho al rey.
Pero Amit había subestimado al abogado de la Corona, hombre de muchos recursos como todos los de su profesión.
Al día siguiente Birbal colocó el mismo líquido en los calzoncillos del rey.
MORALEJA: Nunca dejes de pagarle los honorarios a un abogado.